קשיי תקשורת, לא לחלשי הלב

"מבקשים טיפול זוגי, קשיי תקשורת" אני קורא בהפניה שרשמה המזכירה. אני שמח על כך, כי בדרך כלל מדובר בזוג שמאמין שיש ביניהם בסיס חיובי רחב ויציב, ורק בשוליים במעטפת החיצונית בצורה שהם מדברים זה עם זה יש קושי קליל. כאילו הם רק צריכים להשלים שיעור שפשוט לא יצא להם ללמוד והכול יסתדר.

אצל חלק מהזוגות שפונים עם כותרת של קשיי תקשורת ברורה עוצמת הקושי כבר מהמפגש הראשון. בני הזוג רוויים כאב וחרדה ואינם פנויים כלל לראות את בן הזוג שלהם. התייחסות אפקטיבית לקושי ביניהם יכולה להתחיל בשינוי צורני של התקשורת אבל מהר מאוד מוליכה לעבודת עומק על הבחנות יסוד, אמונות מקבעות והתפתחות אישית של בני הזוג. בדרך זו ההעמדה הראשונית של האתגר הזוגי כקושי בתקשורת משמשת כמנוף נפלא להביא ערך מהיר לסיטואציה הטיפולית הלא פשוטה.

נסתכל על תיאור סכמתי של תהליך אפשרי אחד מיני רבים. על רקע של סיטואציה מסוימת האישה אומרת לבן הזוג שלה "אני מרגישה שאתה לא רוצה לעזור לי". בן זוגה חווה זאת כהאשמה ומסביר לה שזה איננו נכון ואז היא מוחה "תפסיק להתווכח עם מה שאני מרגישה".

הטונים גבוהים והרגשות סוערים. יש הרבה כיוונים לאן לקחת את זה, ולא ברור מה יביא הקלה אפקטיבית. אני מזכיר להם שהם פנו עם כותרת של קשיי תקשורת ומציע להם להתבונן באמירה "אני עייפה וזקוקה ליותר עזרה". האנושיות, הכנות והפגיעות המובעות בגרסה הזו בדרך כלל מביאות הקלה משמעותית באווירה. אני מבקש משניהם לקחת זמן ולבדוק איך הגרסה הזו מול הקודמת. איך זה בשבילו לשמוע את הגרסה הזו לעומת הקודמת, והאם מבחינתה יש בגרסה הזו ויתור על משהו שהתכוונה להעביר בגרסה הקודמת.

הוא אולי יגיד שיותר נעים לו לשמוע את הגרסה השנייה אבל הוא לא רוצה לעזוב מיד מה שהוא עושה ולעזור לה בכול רגע שהיא זקוקה לעזרה. יש לו את העניינים שלו שלפעמים דחופים ומתישים. אנחנו עושים הבחנת יסוד בין בקשה ובין דרישה ומדגישים את חשיבות חופש הבחירה שלו האם להיענות לבקשה שלה. אתגר הריפוי כאן יהיה בדרך כלל הטיפול באמונה שלו שאם בת הזוג נמצאת בקושי הוא חייב להיחלץ מיד לפתור את הקושי הזה. הכרת הרקע ההתפתחותי שלו, שכבר עובד במפגש קודם, יסייע בהבהרת מקורותיה של החרדה שהוא מרגיש בפני מצוקה של בת הזוג שלו ותתרום לתהליך הריפוי המתבקש שיאפשר לו לעמוד על שלו בפני הקושי שלה וזאת מעמדה אמפתית.

היא אולי תגיד שמעבר לצורך שלה בעזרה היא גם מתוסכלת שהוא לא עוזר לה, היא ממש מרגישה שלא אכפת לו ממנה. זו הזדמנות לעשות הבחנת יסוד בין ביטוי אותנטי של רגש ובין הביטוי "אני מרגישה ש" שמנסה לתת למחשבה השיפוטית תוקף של רגש. אתגר הריפוי כאן יהיה בדרך כלל הטיפול באמונה שלה שאם אכפת לו ממנה אז זה מחייב שהוא יעשה כל מה שהיא רוצה. גם כאן תעזור הכרת הרקע ההתפתחותי שלה ותתרום לריפוי שיאפשר לה לתת יותר אמון בבן הזוג שלה ולקחת יותר אחריות אישית למילוי צרכיה.

ראינו בצורה סכמתית כיצד אנחנו יכולים להתחיל תהליך טיפולי בדרך של עבודה על תקשורת ולהגיע לכול עומק שיתאים לסיטואציה הטיפולית.