שמי יעקב אנגר, פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומיני ומדריך מטפלים, עם ניסיון מגוון במגזר הפרטי והציבורי.
ההכשרה המקצועית שלי, המבוססת על השכלה רחבה בתחומי הפסיכולוגיה והפסיכואנליטיקה, מספקת לי הבנה מעמיקה של הנפש יחד עם פרקטיקה טיפולית מעשית, ומאפשרת להביא לשינוי מהותי ומתמשך בחיים של האנשים שאני מטפל בהם.
את עיקר ניסיוני כמטפל רכשתי בתחנה לטיפול זוגי ומשפחתי בעיריית כפר סבא. בנוסף לעבודתי בתחנה, אני מנהל קליניקה פרטית במושב חגור, סמוך לכפר סבא. הקליניקה הפרטית שלי מציעה גישה טיפולית מקיפה ואישית, מתוך מחויבות לספק למטופלים שלי טיפול מעמיק ואפקטיבי.
בקליניקה אני מציע את הטיפולים הבאים:
הטיפול הזוגי מורכב במיוחד היות ומעורבים בו שני בני הזוג, אשר מעבר למורכבות האישית שלהם, פועלים זה על זה באופנים שונים, ברובם לא מודעים, וזאת ברמות שונות של גוף, נפש, רוח ושפה.
לכן, מעבר להכשרות המקובלות המתייחסות להיבטים ההתנהגותיים והתקשורתיים, עברתי גם הכשרות ייחודיות בפסיכואנליטיקה של יחסים זוגיים, ואני ממשיך להיות מעודכן בשדה זה הממשיך להתפתח ללא הרף. הבנות אלו חיוניות כדי להגיע יחד עם בני הזוג להבנה עמוקה של הכוחות הפועלים בשדה הזוגי, וזאת כדי ליישם שינוי יסודי ומתמיד.
בתהליך הטיפול הזוגי אני פוגש בדרך כלל זוגות שחווים תסכול רב במערכת היחסים הזוגית או המינית. בתוך זמן קצר אנחנו מצליחים להגדיר את הדינמיקה של הקונפליקטים העיקריים, ולהשיג שיפור משמעותי, שכרוך בריפוי וגדילה אישית של שני בני הזוג. בחלק מהמקרים אחד או אחת מבני הזוג לוקחים אחריות ומגיעים לבדם למפגשים הטיפוליים לתהליך מאוד אפקטיבי בשל המחויבות האישית שלהם. קורה גם שמי שמגיע לטיפול לא נמצא כרגע במערכת יחסים, אבל רוצה לטפל בנושאים של יחסים זוגיים או של מיניות.
מנסיוני, עוצמת התסכול איננה מעידה על הסיכוי להגיע ליחסים מספקים, ולפעמים דווקא מתוך קושי גדול אפשר להגיע ליחסים שיש בהם קרבה עמוקה.
השדה המיני הינו מרכיב חיוני בטיפול הזוגי. גם כאן, מעבר להכשרתי האקדמית בנושא הטיפול המיני, עברתי הכשרות מגוונות בהיבטים שונים של הטיפול המיני. בין השאר, התמחיתי בטיפול בפגיעות מיניות, ובנושאים של יחסים פתוחים ופוליאמוריים.
מרכיב חשוב בטיפול הזוגי הינו עבודה מדויקת על התקשורת, החושפת את הדפוסים, השיפוטים וההשלכות, בתהליך המביא לדיאלוג מקרב, תוך שילוב הקשבה אמפאתית יחד עם ביטוי עצמי אותנטי. כך בני הזוג מגלים כיצד הם מביאים ריפוי זה לזה ובאותו הזמן הם גדלים ומתפתחים.
שאלות שנשאלות לעתים קרובות לקראת טיפול זוגי
יש הרבה סבל בזוגיות שלנו, האם אפשרי שנגיע ליחסים ממש טובים, כמו שהיינו רוצים?
דווקא הקושי הגדול שאתם חווים יכול להיות סימן שאתם רוצים ומוכנים להגיע לטיפול ולהתחיל תהליך רציני של שיפור מהותי. הצלחת הטיפול תלויה בעיקר בנכונות, ברצינות וביכולת הנפשית והאינטלקטואלית שלכם להטמיע.
לכן, גם כשהמצב הזוגי נראה מייאש, כדאי לכם להתגייס לתהליך הטיפולי ולא לוותר על הזוגיות שלכם.
אנחנו עסוקים בלחפש מה לא עובד ביחסים שלנו, אצל מי מאיתנו הבעייה, ולא מצליחים כי הכול נראה קשור זה לזה. איך אפשר למצוא מה גורם לקושי ביחסים?
הקושי ביחסים הזוגיים שלכם, הוא למעשה תוצאה של המפגש ביניכם, ולא של מי מכם כיחיד. למטפל הזוגי יש פרספקטיבה שרואה מה קורה בזוגיות שלכם, בצורה שאתם לא מסוגלים לה, הן בהיותו מחוץ לזוגיות שלכם והן בזכות ההכשרות המיוחדות לכך שעבר. אתם כנראה תופתעו ממה שתבינו על היחסים ביניכם מנקודת המבט של הטיפול הזוגי.
לכן, לא מועיל לחפש את הבעיה אצל אחד מכם, וגם לא אצל שניכם, בלי להבין את המכלול הזוגי, את מה שקורה במפגש ביניכם.
אנחנו חווים קשיים בתחומים שונים של החיים הזוגיים והאינטימיים שלנו, יש בזוגיות שלנו כל כך הרבה בעיות, אולי אנחנו ממש לא מתאימים?
ברוב המקרים הבעיות השונות שאתם חווים נובעות מקונפליקט בסיסי עמוק אחד, שיש לו ביטוי באופנים שונים. הטיפול הזוגי האפקטיבי לא יסתפק במציאת פתרונות ספציפיים בתחומים השונים, אלא גם יביא אתכם למקום שבו תהיו מסוגלים למצוא פתרונות כאלו כעצמכם, באמצעות הבנה וריכוך של הקונפליקט הבסיסי.
לכן, שיפור מהותי יכול לקרות, ואף יקרה, אם הקונפליקט הבסיסי בזוגיות שלכם יובהר ויטופל ביעילות.
אנחנו חווים אצל שנינו התנהגויות מוקצנות כמו התפרצויות זעם, התנתקויות ממושכות או אלימות, שלא היינו מאמינים שיכולות לקרות אצלנו. מה מביא אותנו לכך?
הקונפליקט הזוגי גורם בדרך כלל להתנהגות מוקצנת של כל אחד מבני הזוג, אשר במידה רבה נגרמת על ידי בן הזוג השני, באמצעות מנגנונים תהליכיים לא מודעים שנשענים על פגיעויות עמוקות. הטיפול הזוגי יביא הבנה של התהליכים ההרסניים האלו ויתחיל לייצר תנועה בכיוון ההפוך.
לכן, חשוב להבין את המנגנונים העמוקים והלא מודעים שבהם אתם מייצרים אצל בן הזוג שלכם דווקא את מה שכל כך קשה לכם איתו.
אנחנו בפלונתר שכולל קשיים ביחסים הזוגיים וגם בתחום המיני. מה גורם למה, ובמה כדאי לטפל קודם?
היחסים הזוגיים והמיניים שלכם שזורים זה בזה ומשפיעים זה על זה. למעשה, אותו קונפליקט עמוק מתבטא בשני סוגי היחסים, הזוגיים והאינטימיים, והתבוננות בכל אחד מהם עוזרת להבהיר את השני.
לכן, הכרחי לשלב בצורה מדויקת ומיומנת את הטיפול הזוגי עם הטיפול המיני.
האם כדאי לנו לטפל כל אחד בעצמו או בנו כזוג?
סיומו של טיפול זוגי מוצלח מביא לכך וגם תלוי בכך, שכל אחד מכם יהיה מפותח יותר ובריא יותר בנפשו מאשר לפני הטיפול. תהליך ההבראה בקשר הזוגי שלכם מתפתח בד בבד עם תהליך התפתחותי המתרחש אצל כל אחד מכם.
לכן, המהלך הטיפולי חייב לנהל בו זמנית ובאינטראקציה מדויקת הן את התהליך הזוגי המתחולל ביניכם והן את התהליך ההתפתחותי האישי של כל אחד מכם.
בן הזוג שלי לא מוכן להגיע לטיפול הזוגי, הוא אומר שמבחינתו הכול בסדר ורק אני לא מרוצה. האם יש טעם שאגיע לבדי לטיפול הזוגי?
אם רק אחד מכם פנוי להתחיל בטיפול הזוגי, התהליך יכול להיות אפקטיבי לא פחות מאשר כאשר שניכם מגיעים. בהגיעך לטיפול ללא בן הזוג את לא בודקת האם בן הזוג שלך עושה את החלק שלו, את לוקחת אחריות אישית מלאה שיכולה להביא לשינוי בצורה מאוד אפקטיבית. ברוב המקרים, בן הזוג יעבור גם הוא שינוי דרך מה שהוא חווה ממך.
לכן, אם בן הזוג שלך לא מוכן להצטרף לתהליך הטיפולי, מומלץ לא לוותר ולהגיע לבד לטיפול.
אנחנו כל כך לא מתאימים. האם יתכן ששגיתי בבחירת בן הזוג שלי?
הבחירה של כל אחד מכם בבן הזוג איננה בחירה בלתי נכונה, או סוג של תאונה, גם אם יש קשיים רבים בזוגיות. המנגנונים הלא מודעים שגרמו לכם לבחור זה בזה הם בדרך כלל מאוד מדויקים ומכוונים ליחסים שמאפשרים ואף מחייבים התפתחות אישית של שניכם. ברוב המקרים, אם תיפרדו, תיפגשו עם קשיים דומים גם עם בני הזוג החדשים בהם תבחרו.
לכן, ברוב המקרים עדיף לכם לא לוותר על הזוגיות הקיימת לטובת חיפוש זוגיות חדשה.
איך אני יכול להיות בן הזוג התומך והמכיל שבת הזוג שלי צריכה ובו בזמן לא לאבד את עצמי?
כאשר המערכת הזוגית שלכם בריאה, היא משלבת בצורה מאוזנת הן את היחסים ביניכם כתומכים ותלויים זה בזה, והן את היכולת האישית של כל אחד מכם להיות נאמן לעצמו ולערכיו ומסוגל לנהל את עצמו במצבים קונפליקטואליים. מרבית הגישות הטיפוליות מאמצות רק אחד משני האספקטים האלו ולכן עלולות לייצר מצבים פתולוגיים לא מאוזנים, פותרים קושי אחד ויוצרים אחר.
לכן, הכרחי שהתהליך הטיפולי יידע לשלב בצורה אפקטיבית ומאוזנת בין שני האספקטים האלו.
האם הטיפול הזוגי מצריך התמחות שונה מתחומי הטיפול האחרים?
הטיפול הזוגי נחשב לאחד מהתחומים המורכבים יותר בעולם הטיפול. בתהליך הטיפול הזוגי מתקיימות מספר מערכות יחסים המשפיעות זו על זו באופנים לא מודעים אשר לפעמים קשים להבנה ולשינוי. מעבר ליחסים של כל אחד מכם עם עצמו, קיימים גם היחסים ביניכם, היחסים שלכם עם המטפל והיחסים שלכם עם יישות נוספת שהיא הזוגיות. בכול רגע בתהליך הטיפול הזוגי מתרחשות בין כל אלו תקשורות והשפעות לא מודעות שלא פשוט לזהות אותן, ואשר עלולות להכשיל את התהליך הטיפולי כולו.
לכן, מורכבות הטיפול הזוגי מצריכה הכשרה, התנסות והעמקה שונות ומורכבות במיוחד.
מפי מטופלים
"היחסים האינטימיים שלנו השתנו מהותית ממקום מלחיץ שבו הדגש היה על ביצועים ומטרתיות, למקום נינוח של קרבה, מגע, עונג, נועם ומשחקיות"
"למרות הסערה הנפשית שאיתה הגענו, הטיפול התנהל באווירה רגועה ונעימה, שאיפשרה לנו את פתיחת הלב זה לזה"
"למדתי לתת את הפרשנות המייטיבה לכול מה שהביאה בת הזוג שלי, לסמוך שהכוונות שלה טובות. כך יכולתי לראות אותה באור אחר לגמרי"
"הבנתי איך אני גורם לבת הזוג שלי לאבד קשר עם התשוקה והמיניות הטבעית שלה, שלפני כן הייתה זמינה ושופעת. מכאן נסללה הדרך לשיפור דרמתי ביחסים האינטימיים שלנו"
"השינוי המהותי שקרה ביחסים עם בת הזוג שלי קרה גם עם הילדים, בעבודה ובעצם בכול מקום בו יש יחסים"
"ככול שהתקדם תהליך הטיפול הזוגי, הרגשתי גם בתוכי שינוי בביטחון העצמי, בערך העצמי וביכולת שלי להתמודד עם קשיים"
"התקשורת הזוגית בינינו השתפרה לבלי הכר. למדתי להקשיב מהלב לבת הזוג שלי בלי להתגונן או להתקיף וגם בלי לתת עצות או לקחת עלי אשמה. להיות קשוב לה ולהניח לה להיות במקום בו היא נמצאת, בלי לנסות להזיז אותה משם. להיות איתה כפי שהיא, בלי להיבהל. ההשפעה על היחסים שלנו הייתה עצומה"
"היינו במחזוריות בלתי פוסקת של ויכוחים ומריבות. החלטנו שוב ושוב להימנע ממריבות ולהשתדל לשמור על אווירה נעימה, ובכול פעם מצאנו את עצמנו שוב כועסים ומטיחים דברים קשים זה בזה, כאילו בפועל מתרחש משהו גדול מאיתנו שלא מאפשר את השקט. בטיפול הבנו את הכוחות הלא מודעים המפעילים אותנו זה כנגד זה, ותרגלנו אפשרויות אפקטיביות לנהל אותן"
"ההקשבה העמוקה שתרגלנו בטיפול איפשרה לי בפעם הראשונה לראות ולהכיר את בן הזוג שלי כפי שהוא. זו הייתה הפתעה נעימה"
"הגעתי לטיפול הזוגי לבדי, היות ולבן הזוג שלי לא הייתה פניות לתהליך הטיפולי. זה היה קסום לראות כיצד בד בבד עם השינוי שהבאתי אני לזוגיות שלנו, הביא בן הזוג שלי שינוי מקביל מולי"